Ma tutto quello che ci tocca, te
e me insieme
ci tende come un arco
che da due corde un suono solo rende
Su quale strumento siamo tesi,
e quale violinista ci tiene nella mano?
O dolce canto.
(R. M. Rilke, Canto d’Amore)
È impossibile reprimere un’attrazione così intensa. Il poeta si rende conto che la sua anima non è individuale, ma intrinsecamente legata a quella del partner. Per spiegare questa simbiosi, Rilke sceglie una similitudine musicale commovente e delicata: l’ebbrezza dell’innamoramento corrisposto viene paragonata alle corde intonate di un violino che vibrano insieme producendo un unico suono, un accordo.
Rilke ci suggerisce quanto l’amore, come la musica, sia quindi coinvolgimento e armonia, richieda sensibilità e comprensione. Ma perché amiamo? E chi è che determina i nostri sentimenti? Chi è che ci tocca e ci spinge l’uno verso l’altro fino a sintonizzarci e farci amare? («Quale violinista ci tiene nella mano?», v. 14). Il poeta ci suggerire l’esistenza di una forza superiore capace di “orchestrare” le nostre vite, ma lascia le sue domande senza risposta, creando così un senso di suspense.
Dal punto di vista della psicologia del profondo, questa forza superiore giace nel nostro inconscio, spazio numinoso irraggiunto dalla coscienza, dove moti segreti individuali e archetipici si intrecciano, silenti e pronti a vibrare quando qualcuno o qualcosa entra in risonanza.
E’ la forza di Eros, numinoso, che non si fà possedere ma piuttosto possiede le sue prede, che da semplici mortali, diventano amanti.
La possessione di un Dio è esperienza profonda e ambivalente; all’opportunità grandiosa di accedere a risorse fino a quel momento sconosciute, si mescola l’inquietudine per l’ignoto.
Arte e poesia sono certamente gli spazi d’eccellenza per dialogare d’amore: un dialogo simbolico e immaginale, che riesce a cogliere la molteplicità degli aspetti di questa così particolare esperienza.
Mi limiterò qui ad alcune più banali riflessioni, confidando possano essere utili a coloro che amano perdersi nei mari di Eros, e ne sono spesso preda, o che attraversano esperienze di amori difficili e dolorosi.
Iniziamo col dire che per quanto l’Amore si stagli nell’esperienza di ciascuno con specifiche e irripetibili modalità, taluni tratti sono universali.
« A primavera, quando
l’acqua dei fiumi deriva nelle gore
e lungo l’orto sacro delle vergini
ai meli cidoni apre il fiore,
e altro fiore assale i tralci della vite
nel buio delle foglie;
in me Eros,
che mai alcuna età mi rasserena,
come il vento del nord rosso di fulmini,
rapido muove: così, torbido
spietato arso di demenza,
custodisce tenace nella mente
tutte le voglie che avevo da ragazzo. »
(Ibico – poeta del VI sec. ac.)
Nella mitologia greca, Eros è il dio dell’amore. I greci lo raffiguravano come un giovinetto bellissimo, nudo, armato di arco e frecce. Appena nato, fu portato dalla madre Afrodite al cospetto di Zeus, il quale capì subito quali e quanti danni il divino fanciullo avrebbe provocato e le consigliò di sopprimerlo.
Afrodite lo nascose nei boschi e il piccolo sopravvisse nutrendosi con il latte delle belve feroci. Ancora giovane, si costruì da solo arco e frecce e imparò a ad usarli esercitandosi colpendo le stesse bestie che lo avevano allevato. Anche da adulto, tirò dardi contro gli dei dell’Olimpo, scatenando intense passioni. Dalle ferite provocate, nasceva il mal d’amore.
Comprendete la potenza?
Terra di paradossi, passioni e contraddizioni, possiamo definire l’amore, come quell’insieme di sentimenti che ci permette di oltrepassare la barriera della repulsione per il contatto con i genitali di un altra persona, suggerendoci proprio l’unione carnale con questa stessa persona.
Questo complesso di sentimenti lega una persona ad un’altra, al punto da farle sentire come proprio ciò che è dell’altro, e inizia con quello che chiamiamo “Innamoramento”.
L’oggetto d’amore viene scelto in modo misterioso, sulla base di pochi attributi parziali, percepiti come particolarmente attraenti, poiché entrano in risonanza con alcune forme percettive che giacciono in noi: schemi interni di funzionamento affettivo, tratti di personalità.
L’oggetto dell’innamoramento è dunque una CHIMERA: ha proprietà reali, ma soprattutto immaginarie; è il frutto di un’idealizzazione che estende le qualità dei pochi attributi parziali all’intero essere.
Ciò che rende l’altro desiderabile, in queste prime fasi dell’innamoramento, è un piccolo insieme di elementi transitori e di dettagli, spesso effimeri, e un grande insieme di fantasie che su questi elementi si basano.
La liberazione delle fantasie e il gioco di incastri psichici tra i partner genera uno stato letteralmente alterato di coscienza, fertile ed emozionante.
Tutto ciò, in sé, è assolutamente inconsistente come pilastro di relazioni nutrienti e durature.
Quanto più è alta la componente immaginifica rispetto a quella reale, tanto più sarà difficile trasformare l’Innamoramento in una relazione stabile e duratura, poichè il processo di integrazione della realtà e ridimensionamento del sogno sarà più difficile e dall’esito più incerto.
Ti suggerisco di rileggere queste ultime righe: quanto maggiore è il bisogno di un amore intenso e fusionale, tanto minore è la probabilità che tale amore possa trasformarsi in una relazione nutriente e duratura.
Innamoramento e amore non coinvolgono solo altri esseri umani; possono coinvolgere anche oggetti ed esperienze, poichè sono i nostri sentimenti ad animare l’oggetto o la situazione, riempiendoli di significati e di ulteriori sorgenti di sentimento.
L’innamoramento (che dura dai 3 mesi a un anno e mezzo circa, ma può proseguire fino a 3 anni) potrà svolgersi seguendo due rotte principali:
1) perdurando il gioco di illusioni, fantasie e seduzioni fusionali. In questo caso la tensione passionale dell’innamoramento potrà raggiungere elevati livelli di intensità, anche grazie a svariate forme di seduzione e manipolazione affettiva; tuttavia renderà sempre più difficile agli amanti il ri-conoscersi ed accoglier-si nella propria effettiva autenticità quotidiana, e tenderà nel tempo ad infrangersi sugli scogli della delusione, dell’incomprensione e della frustrazione, che genereranno rabbia portando forti correnti di distruttività nella relazione.
2) aprendo le porte ad un’autentica conoscenza di sé e dell’altro. Anche in questo secondo caso, potrebbero disvelarsi aspetti incongrui con le aspettative, e con la possibilità dell’instaurarsi di una relazione affettiva di più lunga durata.
Ne consegue che una delle conseguenze possibili dell’Innamoramento è l’estinguersi del sentimento amoroso e la conseguente separazione; tali estinzione e separazione possono essere più o meno dolorosi quanto più o meno elevate sono le vette (o le profondità) fusionali in cui l’innamoramento versava.
L’altra, è l’instaurarsi di una relazione diversa, più realistica, e di affetti e sentimenti di altra natura.
Quando parliamo di “Amore”, parliamo dunque di un’esperienza affettiva poliedrica, che si caratterizza per un’intensità sentimentale di un certo tipo al suo inizio, e, se prosegue il suo cammino, per altre configurazioni sentimentali, più “mentalizzate”, e realisticamente integrate, che possono sostenere il permanere della relazione affettuosa nel medio, lungo e lunghissimo periodo.
Parliamo inoltre di una ciclicità con cui le esperienze e le configurazioni sentimentali tendono a ripetersi. Ivi compresa l’esperienza della fine.
La durata di una relazione amorosa richiede necessariamente le capacità di elaborare il lutto dovuto alla perdita progressiva degli stati fusionali e idealizzati dell’Innamoramento. E richiede pure le capacità di generare nuove motivazioni al perdurare della relazione stessa.
Marina e Ulay: una coppia appassionata, le cui vicissitudini relazionali si sono fuse nell’arte, parte integrante della vita di entrambe, e sono costellate di momenti intensissimi, estasianti quanto commoventi. Nella foto sopra, Marina e Ulay si misero nudi sotto la porta d’ingresso principale della Galleria Comunale d’Arte Moderna di Bologna. Con la schiena contro lo stipite, si guardavano negli occhi restando a una distanza – obbligata – di poche decine di centimetri. E il pubblico? Doveva scegliere se entrare o andarsene. E chi fosse entrato, non avrebbe potuto sottrarsi al contatto con i corpi nudi. Scelta l’entrata, come in un gioco, dovevano scegliere se trovarsi incollati e sfiorare il volto a lui o a lei.
Insieme, i due, realizzano grandi performance e per alcuni anni coltivano un progetto: fare una lunga passeggiata sulla Grande Muraglia, partendo dagli antipodi, in modo da incontrarsi più o meno a metà e lì celebrare il loro amore con un rito matrimoniale. Per anni il governo cinese nega i permessi ma, quando glieli concede, Ulay è in attesa di un figlio da un’altra donna.
Il dilemma se accettare la sfida o accantonare il sogno coltivato per anni si risolve quando i due decidono, nonostante le loro ‘strade’ si siano separate, di effettuare questo percorso sotto le luci delle loro telecamere e, nel momento dell’incontro, concordano di separarsi per sempre. Le immagini sono state girate nell’arco di novanta giorni e ritraggono Marina e Ulay nel loro passeggiare solitario: i due incontrano, ognuno lungo il proprio cammino, artigiani e pastori cinesi che vivono nei pressi della muraglia, osservano le loro abitudini, sperimentano l’impervio territorio cinese, effettuano un percorso simbolico che è di coppia ma anche fortemente personale e alla fine, quando si incrociano sulla muraglia si dicono definitivamente addio. Le immagini sono forti, toccanti, autentiche, e trasmettono allo spettatore una serie di sensazioni in modo immediato e conturbante. I due si rivedranno solo 23 anni dopo, durante una performance di Marina.
Amori condannati all’esilio. Grandiosi quanto strazianti. Come immaginare l’amore di Ulay e Marina in un normale menage familiare? Di quali acrobazie sono stati capaci i loro cuori, i loro corpi, le loro menti e le loro intere vite?
Nella continuità delle vite mediamente ordinarie di ciascuno di noi, il complesso di sentimenti dell’innamoramento si confronta con l’abitudine.
Confrontarsi con gli effetti dell’abitudine è sfida di ogni relazione; tali effetti tendono ad affievolire le passioni e semmai suggerire altri tipi di sentimenti ed esperienze.
Ogni relazione cerca e trova le sue soluzioni, più o meno efficaci (ai fini del proprio benessere e/o a quello della relazione), ivi compreso il tentativo di evitamento sistematico, la separazione, la ritualizzazione, la scomposizione dei piani relazionali, eccetera eccetera.
Ad ogni passo pare dunque emergere la stessa suspence circa gli esiti della relazione: riusciranno le prede di Eros a generare e mantenere nel tempo, a dispetto delle sfide della vita, sentimenti affettuosi di legame e cura reciproca variamente declinati? O tutto semplicemente svanirà, come una bolla di sapone? E perchè una delle due dovrebbe essere preferibile all’altra? Quest’ultimo interrogativo ci porterebbe lontano, e quindi non ce ne occuperemo in questa sede.
Oltre all’abitudine, c’è un altro scoglio con cui deve confrontarsi il vascello dell’Amore: la defusione.
Nella fusione, l’Altro è letteralmente rivestito di caratteri e significati sostanzialmente illusori, fantasmatici, derivati dalle poche e parziali caratteristiche raccolte dall’innamorato e pervasivamente ridiffuse sull’intera esserità dell’altro, in maniera del tutto arbitraria.
Nella fusione, l’altro appare il completamento ideale, il termine ultimo, l’appagamento di ogni bisogno, la promessa del sogno realizzato, fino a far scomparire ogni confine e generare uno stato simbiotico estremamente pericoloso per l’integrità degli amanti coinvolti. In questo stato non si sà più dove inizia e finisce ciascuno degli amanti. Tale stato di indistinzione genera nel tempo una serie di complicazioni nella percezione di Sè dei partner.
Progressivamente, nel tempo, gli amanti si confrontano con le caratteristiche reali che divergono dall’illusione fusionale, e vi reagiscono con frustrazione, risentimento e rabbia variamente riconosciuti. La distruttività entra nella relazione e vi provoca lacerazioni lancinanti.
Quanto più intensa, duratura e pervasiva, durante l’Innamoramento, è stata l’esperienza della fusione, tanto più lo sarà quella della defusione.
Molti amori semplicemente si affievoliscono e muoiono, in maniera relativamente poco dolorosa; quelli fusionali sono una vera e propria catastrofe affettiva. Le separazioni in questi casi sono percepite come improvvise e violente, e il vissuto dell’abbandono fà il suo ingresso in scena. In verità, anche queste separazioni sono lungamente preparate, ma caratterizzate da una lunga serie di aggiustamenti e compromessi volti a negarle o impedirle, in modo non pienamente consapevole, nè a livello individuale, nè tanto meno a livello di coppia.
La de-fusione si caratterizza per l’ambivalenza: convivono e si alternano sentimenti di amore e attaccamento con odio e desiderio di distacco, piacere nell’allontanamento e desiderio di vicinanza, eccetera, variamente declinati in comportamenti ed atteggiamenti diversi, e quasi mai chiaramente riconosciuti, ma piuttosto dissimulati e negati.
Più gli amanti sono stati uniti e più ora sentono il bisogno di creare distanza e contemporaneamente il desiderio di ricongiungersi.
Anche in questo caso, ogni coppia genera le sue strategie di gestione della situazione, più o meno funzionali: dalle vite parallele alle esperienze erotiche non convenzionali; dalla conflittualità sado-masochistica alla rassegnazione.
Tale situazione può mantenersi per mesi e anni, producendo ahimè non pochi danni alla qualità della vita degli amanti coinvolti, e alla loro integrità personale. Ambivalenza e ambiguità risultano funzionalmente “tattiche di attesa”, volte a rimandare una definitiva separazione, percepita come inaccettabile e inconcepibile.
Ma allora, cosa rende liberamente possibile la stabilità di una coppia dal punto di vista psicologico, cioè a prescindere da eventuali vincoli coercitivi di tipo materiale, morale o religioso?
Secondo R. P. Dalle Luche, a permettere tale condizione, è la capacità della relazione di soddisfare i bisogni dei singoli: quando il peso dell’esistenza appare più lieve se portato con il/la partner, allora la relazione può avvantaggiarsene nel tempo, e il benessere individuale riverbera nella qualità della relazione.
Molteplici sono gli aspetti che caratterizzano i bisogni individuali percepiti soddisfatti dalla relazione, e dipendono dalle differenze individuali, dalla “compatibilità o complementarietà psicologica”: l’unione facilita l’esistenza individuale dei partner coinvolti. Ad esempio rispondendo a bisogni quali: sicurezza materiale e/o affettiva, supporto nello sviluppo di interessi e progetti comuni, rispecchiamento, eccetera.
Se al dissolversi dell’Innamoramento, emergono questi elementi altri di soddisfazione individuale perseguibili attraverso la relazione e reciprocamente soddisfacenti, allora la relazione tenderebbe, in quest’ottica, a stabilizzarsi, rinforzando gli investimenti narcisistici dei partner coinvolti.
Lungi dal ritenere di aver esaurito l’argomento, spero di aver fornito un pò di spunti utili per la riflessione e l’approfondimento.
E tu, cosa ne pensi?
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Bibliografia Minima
Attaccamento e perdita, J. Bowlby, 1973
Innamoramento e amore, F. Alberoni, 1979
L’ambivalenza e l’ambiguità nelle rotture affettive, R. Dalle Luche e S. Bertacca, 2012
I serial killer dell’anima, C. Mammoliti, 2012
